Los compadres

Para Marcelo y Tugo. Inaugurando la sección de poemitas cortos a la medida.

"Compadre!” se dicen.
Y se ríen como cabros chicos.
Así se habla entre hombres
Así le decía al Chuma el Condorito
Allá, donde los hombres no son solo hombres
Son guatones, gallos, pelaos y hueones.

Y comparan experiencias:
“Tus tatas están deseando volver?”
“No me acostumbro a hablar de vos”
“A ti te gusta el charqui?”
“En casa se toma té, sin azúcar, como debe ser”
“Ella dice que tenemos acento”
“Te sientis tico o chileno?”
“ A veces me da nostalgia”
“A veces quiero una empanada de pino”
“Cuándo llegaron?”
“El te contó lo que le pasó cuando el golpe?”

Saben, ellos, los compadres
Nacer o crecer, allá o aquí, no importa.
Hijo de huaso es huaso.
Diga lo que diga la cédula
Diga lo que diga un DNI.
“Es que la cara de huéon no se pierde”

Los une una ausencia larga
como el país que perdieron
como el país que no saben si reclamar como suyo
como el país que extrañan, a veces
cuando encuentran otro hueón
al que le dicen compadre y se ríen como cabros chicos.
Y quisieran preguntarle
si a él también le late eso, por dentro,
si a el también le duele, aunque sea un poquito.

Que el compadre me diga si esto será lo se siente en el exilio

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Opciones laborales

Estoy harta de almorzar a deshoras sentada frente al monitor, comiendo chatarra fría y grasosa con una mano y con la otra, respondiendo correos o llamadas.

Si me animara a renunciar y a asumir una vida franciscana, recorrería América del sur con una libretita y un lapicero azul.

Y en las ferias de domingos en los parques enormes- como en Recoleta, por ejemplo- donde los hippies o los desempleados venden aretes y bolsos y aceites y cremas y espejos y títeres y cosas poco comunes o viejas y huele a macrobiótica y a artesanía, yo tendría mi puestito bajo un toldo rojo y un rotulito escrito a mano que diga:

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Convalecencia

Ya casi me animo a volver a manejar veloz por las carreteras comiéndome mi galletita de limón y atendiendo conferencias telefónicas en el manos libres. Ya casi. Por el momento respeto estrictamente los límites de velocidad, madreo al que me raye por la derecha y me pego al pito mientras pienso que imprudentes como ese son los que ocasionan que imprudentes como yo casi colguemos las tennis. Además, estoy padeciendo del síndrome ese del hermano recién convertido a la nueva fe y a cuánto ser humano se me cruza en el camino, le receto lo que ya incluí en mi firma de correos electrónicos: “Use el cinturón. A mí me salvo la vida”, independientemente de que proceda o no la observación.

El día que no trabajé, tuve que llamar a cancelar varias cosas, entre ellas, reunión con el Patán:

“Don Cosito, Hola, es Sole, es que choqué, casi me mato en un accidente de tránsito, ando con estrés post traumático y migraña, me asusta hasta Fuser cuando pasa corriendo al lado mío y tengo los nervios hechos una estopa, ando dopada, empastillada, inyectada y terapiada, me duele el cuello y la espalda y estoy demasiado tensa; entonces no puedo ir hasta su oficina a la reunión de hoy”.

El oyó esto: “Sorry, no puedo llegar” y por eso me dijo “Jueputa me cago en todo, y la semana entrante yo estoy horrible. Llamame el lunes a ver qué hacemos” y me colgó ofendidísimo por no respetarle su lugar de prioridad primerísima en mi agenda.

A la horas le cayó el cuatro de lo que le había dicho y me llamó exigiendo pelos y señales del accidente, fascinado por los morbosos detalles sobre si había sido o no mi culpa, el estado en que quedó el carro y cómo me golpié la cabeza, lamentándose de la ausencia de sangre que hubiera justificado un visitín a un hospital privado y envío de chocolatitos o flores. Supe después que con los detalles, armó un servicio a lo Radiperiódicos Reloj, informándole a propios y extraños del acontecimiento, así que pasé el viernes en la tarde, corrigiendo reportes, dando explicaciones, ampliando detalles y a la pregunta de “Y cómo supiste?”, todos me respondían “Don Cosito me contó”. Es decir, fui el chisme-evento del día.

Ayer me llama para ver lo de la reunión, y haciendo gala de una educación que casi nunca deja ver, me dice, hecho todo un cochinito lindo y cortés:

- Y qué? Cómo pasaste el fin? El cabro tuyo te cuidó por lo menos?-

Es una lástima que por escrito no se pueda percibir el veneno con el que se refiere al antídoto – el cabro- que raya entre la envidia y el resentimiento.

- ZI! ZI! - le respondo sonriendo-
nomedejósolaniunmomentoyesmaravillosoporquesiyohuebieraestadosolamemueroperoque
diferenciaestenerloalaparnoseimaginalocontentaqueestoycadadíaloquieromásporquenosé
comohaceparaaguantarsemistortasymisenredosporquenohaysemanaquenochoquequenome
enferme oquenomepasealgoelviernesenlatardehastafuimosalcine.

Y el Patán hace uno de sus acostumbrados silencios. Esos que dicen que nos pesa lo dicho, lo oído, o que se viene una de esas respuestas lapidarias o reveladoras. En el tono de voz que AA (antes del antídoto) movía fes y montañas, lo reconoce y me da la exclusiva de su discurso de derrota, entregando la faja de campeón del mundo en esa categoría:

- Te salvaste, porque conmigo, te hubieras quedado sola en la casa y hecha mierda. Cuándo has visto vos a John Wayne chineando hembras?

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Reporte del Tránsito

Hoy, la de la colisión en Cartago, era yo.

Esquina surnoroeste de la Corte.

Por irme comiendo una galletita de limón.

El cinturón me salvó, tal vez, la vida.

Cancelé la reunión, conseguí carro prestado, espacio en el taller de enderazado, eliminé compromisos de traducción, llamé al médico, a mi secretaria, al cliente qu dejé esperando, al antídoto y al tráfico.

Después solté el cinturón y me puse a llorar como cuando tenía tres años.

Mañana, no trabajo.

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Talento inútil

En la repartición de talentos, a mí me tocó uno tan monumental como inútil a pesar de estos tiempos globalizados.

Esta isla tiene la capacidad de imitar todos los acentos del idioma español. TODOS. Incluyendo el español CNN, el de chicanos, cubanos con años en Miami, comemierdas y gringos tratando de hacerse los simpáticos. Sip. Desde la Patagonia hasta el Río Bravo e incluyendo España. Sin excepción. Una especie de políglota cultural unidiomática.

Y no sueno como una tica tratando de ser graciosa hablando como un extranjero para congraciarse. Se escucha tan exacto que le para el pelo a los originarios del país en cuestión y me chillo. Además me permite confundirme con la población autóctona, salvo que sea un país conocido mundialmente por ser enanos y muy blancos.

No solo los imito. Me sé las palabras propias del lugar en cuestión y las uso como cualquier nacional. No necesito subtítulos para ver cine hispano. Me hacen gracia los chistes. Me sé las malas palabras de cada jurisdicción y esas gotitas de sabiduría que no sirven para nada como “Sabías que en Cuba papaya es una mala palabra?”. Comparo la similitud entre los distintos acentos y el origen histórico de eso (Nota de Sole: El acento depende del acento de la población indígena y el pueblo de origen de los inmigrantes y colonizadores.). Podría sacar el título por suficiencia de traductor simultáneo de dialectos latinoamericanos.

Es tanto, que no solo puedo saber si alguien es Mexicano. Puedo saber de qué parte de México y si tuviera tiempo y me dedico, hasta el barrio. Lo escucho dos horas seguidas y lo imito exacto. Me doy cuenta si es un colombiano que ha pasado por periodos en la infancia en República Dominicana y ahora es un asimilado por los años de vivir en Guatemala. Escucho un uruguayo y me doy cuenta al tiro de la diferencia del acento y las formas gramaticales con un argentino. Cacho en el aire al borraja que pretende hacer creer que por dos meses en el extranjero ya no habla tico.

Si hubiera nacido en otra época o en otro país, y si no tuviera moral, me podría haber dedicado a eso de agente doble, asesor de espías, consultor en asuntos latinoamericanos o cosas similares. Pude haber ido a brincos y a saltos de revolución en revolución prestando mis brazos, mi cerebro y mi lengua en la liberación de los pueblos hermanos.

Pero como nací y me crié y estudié derecho en el actual Reino del Palomo Reloaded, solo me sirve para contar chistes con acentos internacionales, disfrazar la voz cuando llamo a un programa de opinión para cagarme en el invitado, ponerme nuevas metas de intentos de inmersión y asimilación en los viajes y divertir clientes y multitudes.

Se aceptan sugerencias útiles y remunerativas para mi talento inútil. Considerando el estado orgánico de Parmernio, cualquier sugerencia de intervención en algo similar a la extinta Patada está descartado.

Se aceptan además donaciones de libros sobre lenguaje, acentos e idiosincrasias similares.

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Estado del tiempo

Hay días en que
aunque sea un atroz suicidio gramatical,
Yo anochezco.
Yo relampagueo.
Yo trueno
Y al final, como vos
Yo lluevo.

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De Telenoticias a Chungalandia.

He leído muchos comentarios, artículos, colerones y críticas de cómo Telenoticias a pasado de ser La Dama Elegante de la televisión nacional, destino obligado en caso de temblores o bronca nacional, a ser la versión noticiosa de A Todo Dar.

Yo me limito a escucharlas por la tele en la mañana mientras me baño, plancho, correteo a Fuser para ponerle la correa, reviso que nada haya quedado encendido, encuentro las llaves, me devuelvo tres veces por cosas que dejé olvidadas y voy rumbo al trabajo. En la edición de la mañana nunca está doña Pilar. Solo están los periodistas sosos que repiten en audio lo que de todos modos me voy a leer en La Nación al desayuno.

Hoy tuve un ratito a solas a medio día, mientras venía manejando de mi clase de chapoteo se me ocurre ponerme al día porque se me olvidó escucharlas en la mañana, no oí a doña Amelia y los periódicos los leí entre tortillas con queso y papayas.

Sintonizo la estación de radio, escucho el tono de voz de doña Pilar y me digo “Zácatelas! Justo la pesco a punto de hacer uno de esos comentarios editoriales que lo dejan a uno boquiabierto y peliparado de lo lanzada y atrevida que es esta señora!” y le subo el volumen y con todo el morbo y la viniazón del caso me acomodo para escuchar con detalle la destrucción de algún pobre cristiano en manos de la prensa.

Pero lo que se viene es la confirmación de que ese noticiero ya no da ni para programa de chismes. Ante la competencia de ombligos, modelos y chismes de pseudo estrellas y tor- models locales, creo que decidieron mirar hacia atrás, para saber de dónde vienen y recurrir a fórmulas que saben que no fallan. No invocaron a don Rodrigo Fournier. No se hicieron una limpia con hojitas de romero. No dejaron las bromitas de mal gusto y acartonadas que usan los gringos. No cambiaron de maquillista ni de ropero. Están más allá de todo eso. Se han convertido en la versión CNN de Chungalandia.

Porque sólo eso puede explicar que doña Pilar use tres minutos, a medio día, de un noticiero de cuarenta, para hacer un trivia de cuánto mide el intestino delgado, de tres opciones, la respuesta y lo haga con la misma emoción como si nos estuviera diciendo que encontramos petróleo en Río Azul, Escazú o en algún otro basurero y que de ahora en adelante la gasolina, la canasta básica, los servicios públicos y los impuestos tendrán un precio flat rate de cero.

8 metros y medio de tripa? La mujer que tuvo a todo Costa Rica con pesadillas de golpe de estado cada vez que anunciaban nuevos descubrimientos en los casos Caja-Alcatel le emociona saber que tenemos 8 metros y medio de tripa? (No cinco ni tres, que eran las otras opciones, erradas por supuesto). Cómo pasamos de aquel control frío y calculador (y nacionalista y preocupado, claro…), de ese conocimiento del próximo paso del delincuente, de esa relación de amante informativo y sacrificado en que Canal 7 le daba al Ministerio Público, noche a noche, la evidencia en migajas para defender al país de los corruptos a preocuparnos cuánto mide el intestino delgado?

Y es que no estamos hablando de cualquier periodista, de la sección infantil o de la de espectáculos. Estamos hablando de uno de los miembros del quinto poder. La de la supuesta conversación de pellizco en nalga con Dallanese. La de los almuerzos misteriosos con el director de La Nación y el Fiscal Generalísimo. La que denunció amenazas. La que cuando decía al inicio de una edición que en algún momento de esa hora tendría importantes revelaciones en uno de los sonados casos, tenía a toda la clase alta en un temblor, respirando para adentro, haciéndose vientito para evitar el desmayo y en el país silencioso y atento se escuchaba clarito el clink clink de los pedazos de clavos cortados con los finos traseros de todos los que temían salir embarrados. La que despedaza en entrevistas. La matrona y mamá de los tomates. Cuádrele a quien le cuadre.

Y esa, esa misma, ahora en las ediciones de medio día no se preocupa por precios de gasolina, nuevos gobiernos, promesas incumplidas, situaciones internacionales, la guerra en Irak, los niños que trabajan, que violan o que se mueren de hambre. Ahora ella cree que todos seremos más cultos, con opiniones más educadas y mejor formadas, mejores ciudadanos, conscientes, activistas y críticos, si sabemos cuántos putas metros mide el intestino delgado.

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Where's the Patán?

Instrucciones: Se imagina usté a esta isla vestida de hada madrina con varita, corona y vestido color verde laguna, cualquier cuatro de mayo en la mañana, en la sección de juegos infantiles de este blog diciendo:

Mis amores:

A que no adivinan quién salió hoy en el periódico que lee papá mientras mamá amasa la masa? a ver a ver, sin apelotarse, levantando las manitas en silencio... ZI ZI ZI corazones, el Patán fue el que salió.

Pero no les voy a decir dónde porque sería muy fácil y así no se vale porque no hay que ser tramposo aunque esa sea la express way a la vida regalada. Mejor hacemos un concurso, porque es muy feo eso de decirle competencia, pero para irlos entrenando en sistemas de individualismo y destrucción del compañero en lugar de cooperación y solidaridá de los unos con los otros. En este concurso no hay que cantar ni bailar ni recitar. Hay que buscar.

Lo vamos a hacer como los juegos que hacen alláaaaaaaá, en los Estados Unidos, donde los chiquitos gringuitos buscan a un muchacho flaco flaco y muy extraño que se llama Waldo en una hoja llena de colores y caritas hasta encontrarlo. Y vieran como se esconde el condenillo!

Entonces, el que encuentre al Patán le avisa a la Tía Sole a su correo electrónico! No vaya a ser que peguen la identidad y se nos haga un reguero aquí en el blog con comentarios públicos, verdá mis pollos?

Nota de Sole: Tamos entonces. Pa que vean que no es una leyenda, que existe y sorprendiendo a propios y extraños, se refleja en espejos y sale en las fotos para disimular su condición de vampiro. Lo dice un notario público (yo), que en las historias del patán no se exgaera ni un pelo.

Aplican restricciones.

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Tales from el otro Chile

Hay un Chile que no es ni heroico-revolucionario, ni cuasi desarrollado-ejemplo; es apenas tercer mundista y sufrido como el que más en esta zona del mundo.

Desde ese Chile del que nunca se habla para no romper cualquiera de los hechizos (el rojo y el negro-facho), imperfecto y real, con ustedes, en mi humilde opinión, uno de los gallos grandes: Pedro Lemebel.

Qué leer? Como diría el maestro Guille, cuando redactaba su carta a los Reyes Magos y se debatía entre qué pedirles, solucionándolo magistralmente al dictarle a su padre-secretario la instrucción precisa que solventaba cualquier duda y que aplica al presente caso: TODO.

Link gentil cortesía de Tetrabrik.

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