Lo que me dijo el Mago de Oz

(En inglés, ahí disculpan la gringada, pero once an alienado, always an alienado)

I was off to see the Wizard, the wonderful Wizard of Oz, and so spoke the Wizard:

Keep bending the facts and they'll end up
breaking

(O la descripción técnica de cómo funciona el razonamiento de un abogado)

This sho' aint Kansas no mo', Fuser!

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De exposición

Por recomendación del pediatra de Fuser, ayer pasamos el Antídoto y yo en proceso de deshidratación y quemado en la finca de trabajadores de Pipasa, para que Fusercito fuera adecuadamente calificado y pueda empezar su reproducción debidamente certificado.

Yo iba con la secreta ilusión de que apenas lo viera uno de los jueces, dijera que no era necesaria competencia alguna y que Tito merecía el premio de Mr. Dog Universe por su inigualable belleza e innegable encanto y simpatía. La portada de La Nación no me parecía tampoco tan lejos.


Sin embargo, en los primeros minutos que estuvimos ahí, mientras Fuser olisqueaba todo alrededor y yo pagaba con dolor billeteril su inscripción, tres cosas me dieron la pista de que estábamos rodeados de locos:

a. Un tipo le pregunta al otro que cómoeslacosa. El otro, muy campante, le responde “Diay mae, igual que en Alemania”. Los dos quedan complacidos con la respuesta. Yo, lo que tengo de alemán, son un perro y unas palabrillas sueltas.

b. Los tipos detrás mío en la fila de inscripción se mostraban fotos de perros y hacían comentarios como “Mae, este, en la exposición de junio del 94, te acordás? Único, lástima la cría” y se las intercambiaban como postalitas de las Tronaditas.

c. Los perros ajenos estaban siendo cepillados, rociados de aciete, peinados, bebían agua helada de chupones especiales, les cepillaban los dientes, llevaban cornetitas y pitos especiales para perros y unas correas muy extrañas que yo nunca había visto y que de hecho hubo que conseguir prestada para cuando nos tocó exponerlo. Todos me parecían idénticos. A todos los veía bonitos. De hecho, mis favoritos, quedaron consistentemente en los últimos lugares.

Nosotros en cambio, íbamos con Fuser en la mano (no en jaula) y su neceser era su bola despedazada a mordiscos, un hueso de limpiar dientes, su peine de todos los días, plato de agua y listo. Nosotros llevábamos una canastita bloqueador, dos mandarinas y tres sorbetos. Nos sentamos en el suelo y nos cambiamos solo para quedar a la sombra. Los demás, carpas super elaboradas, sillas de armar, barbeque, hieleras y hasta baterías para los equipos de sonido y ventiladores.

Mientras esperábamos las casi 5 horas que duró en iniciar la competencia, recibimos visitas de curiosos que aseguraban que Fuser era precioso. Tanto conocedores como visitantes nos los decían. Yo sonreía satisfecha con cara de “Sí, yo sé. Todos dicen” Fuser se lució portándose bien un ratito y luego ladrándole a todo el que se acercaba, incluyendo a su propio pediatra. Estaba asombrado de ver tanto perro parecido a él, cosa lógica considerando que yo me paso la mitad del día diciéndole que el es único y que es un príncipe.

El contacto a tierra se dio cuando le tocó competir. El problema principal, además de la ausencia de entrenamiento para estas cosas y de toques, tiros y volados que no conocíamos, es que el perrito no sabe correr como los otros perros. Los otros perros tienen paso de yegua fina de tope. Fuser corre como le da la gana, o sea galopa, como cuando persigue sus pafaritos. Los otros perros parecen que van en algodones o flotando. Fuser para a oler las margaritas o las orinadas ajenas si le interesan. Los otros perros corren con las orejas atentas y la cabeza alta. Fuser pone las orejas horizontales para mayor aerodinamia y se va fijando en el suelo o hacia atrás por si las moscas. Los perros aquí corren adelante y van jalando al expositor. A nosotros nos ha costado sudor y sangre que el perrito camine al lado de uno sin querer ahorcarse por ir adelante. Los otros perros, gracias a su chupón de agua helada, casi no jadean. A Fuser, la lengua le llegaba a las rodillas.

Es decir, fue como llevar a la reina de los festejos patronales de Tuculillo a participar en Miss Mundo contra 156 Miss Venezuela (pre-Chavez) con la infantil ilusión de que al menos no hiciera el ridículo. Lo cierto es que Fuser dio pruebas de que es digno hijo de su madre: entra en el último lugar con un porte y elegancia inigualables (como yo cuando iba a las carreras de 10 o más kilómetros, siempre a la par de la ambulancia).

Varios criadores se acercaron a decir que era una lástima porque Fuser era su favorito. No sé si eran sinceros o fue pulseándome la venta. Dos borrachines, trabajadores de Pipasa, que vineaban y comentaban el evento y con una evidente patada a Cacique, me dijeron lo mismo, arrastrando las palabras y asegurándome que pensaban traer a su zaguate que a la próxima competencia a ver como le iba.

El papá del Antídoto insiste en que Fuser puede ser entrenado y mejorar para las siguientes exposiciones. Parece entonces que irá a parar 5 semanas en su spa favorito (donde el papá del Antídoto) a ver si acaso hacen de él un perro digno de un Excelente, educado y caballeroso, que sabe posar, muestra los dientes sin morder y corre como un caballito enano, en lugar del Bueno que sacó, una nota que me dicen es excelente considerando que no sabíamos a lo que iba y que era su primera vez y que esperamos muchas horas y que hacía mucho calor.

Tampoco me dan envidia aquellos perros perfectos de impecable pedigrí que entienden órdenes en alemán y comen camote para verse más anaranjados. Yo a Fuser lo quiero así, a lo pueblo.

No le digan a nadie, pero todavía no me consuelo.

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Respuesta freudiana

A finales del año pasado, estaba yo de visita en la oficina del Patán revisando algunos temas pendientes. Aunque son cosas que perfectamente podríamos discutir por teléfono, él insiste en la visita personal, que transcurre en verlo trabajar, fumar, atender el teléfono, contestar correos, salirse de la oficina para ir al baño, preguntarme "En qué estábamos?" y yo buscando el momento apropiado para meter mis preguntas, obtener mis instrucciones y largarme. Siempre se le advierto "Me voy a las tres y media en punto!"

Uno de los compañeros del Patán, El Negro, es de lo más simpático y divertido. Tienen las oficinas uno frente al otro y se la pasan vacilando el día entero. Se piden cigarros, se insultan, se vacilan, se muestran pornografía en la compu y se avisan si va alguna muchacha de buen ver por la acera, independientemente de que yo esté sentada en la oficina y el aviso incluya descripciones gráficas usualmente con lenguaje soezmente claro, suavizado con una media sonrisa de disculpa. Son, en resumen, amigos de tandas y amigos del alma.

Pues llega el Negro a la mitad de la reunión del Patán y yo, y con gran ceremonia me entrega un calendario de la empresa (que terminó en el basurero, como todos los calendarios que me regalan y que no encuentran hogar adoptivo). Yo, educada hasta la médula, le digo:

- Gracias don Negro, qué lindo de su parte, no me lo esperaba. Yo pensaba que este año la empresa no iba a hacer regalos corporativos. – en una evidente indirecta al Patán, que me ignoró, hizo trompas, cara de a mí que me importa y por debajo, refunfuñó “Negro, playo, por sobalevas quedo yo como un legítimo carepicha”

El negro, aprovechando la circunstancia, me pone la mano en el hombro, y me dice, viendo fijamente al Patán:

- Eso es para que veas que en esta empresa hay otras personas que te queremos mucho….

Yo finjo estar conmovida, porque creo que me hubieran demostrado más cariño con un bono por resultados o con una de las camisetas chivísimas que tiene en la oficina, pero me pongo la mano en el pecho, miro al piso y le digo:

- Yo sé, don Negro, yo sé- y cierro con un suspirito fingido mientras me abrazo al calendario.

Pero el Negro no había terminado de hablar:

- … otra cosa es que vos, de cabezona, escogés dirigir a otras partes tu cariño.

Aquí el Patán dejó de juguetear con la página web de su cuenta corriente. Yo pelé los ojos enormes y volví a ver hacia arriba, para encontrarme con el Negro y el Patán viéndose fijamente a los ojos. El Negro parecía querer decir “Viste mae? Viste? Qué vas a hacer ahora?” y el Patán algo como “Atrevete a decir algo más, malparido, Atrevete”. O eso quisiera creer yo. La verdad es que probablemente el Patán tenía un aire de extrañamente divertido. Así como Nerón viendo arder Roma.

Todos esperábamos a ver quién iba a decir algo primero para acabar con ese momento incómodo y fui yo la que lo dijo:

- Diay don Negro, qué le voy a decir… usted tiene razón… sabe porque és?

Horrorizados ante la posibilidad de una confesión escandalosa, de un momento íntimo y sincero, intentaron descarrilar el tren de la conversación, pero fue demasiado tarde. No les dije nada especial. No les hubiera abierto el corazón, pero tal vez sí los registros del archivo de análisis freudiano que explicaban esos actos tan necios míos de insistir en tropezar con la misma piedra, en términos que yo sabía que ellos no entenderían y descartarían como alguna de mis volazones. Hubiera empezado algo como así:

- Yo, la codependiente del desprecio…

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Números favoritos

Mi número favorito, para cuando me pongo dramática, es treinta y cuatro mil doscientos veintionce, para denotar una cantidad exagerada de algo. De llamadas, por ejemplo. De cosas pendientes. As in "nos van meter treinta y cuatro mil doscientas veintionce demandas".

Para rifas, adivinanzas, solicitudes de "que diga un número la dama" prefiero el 5 o combinanciones del 7, como el 14 o el 70, por ninguna razón en específico. Sin cábala. Sin brujería. Como cuando a uno le gusta el cas. Puro gusto ancestral.

El número favorito de mis jefes es "no sé cuántas veces", que a veces se traduce en "hasta cuándo?" o, en su defecto, "honorarios". Puede ser que no usen numeritos propiamente dichos, pero su sistema funciona y con eso basta para que estén contentos. Usualmente los usan en el contexto de amenazas, regañadas (a propios y extraños) y cuando conocen a un cliente nuevo. Ah, y cuando hablan de esos que insisten en oponerse al TLC.

El número favorito del Patán es pichacientos. As in "por culpa del puto viaje, tengo pichacientos emails sin leer" o "Te he dicho pichacientas veces que no" y cuando quiere darle énfasis a las cosas, lo combina con mi número favorito "Si no hacemos eso, nos van a coger pichacientas treinta y cuatro mil veintionce veces". Ese último uso suele acompañarse de espuma en la boca, ojos chinos de la rabia y el puño al aire. El Patán no se distingue, como es sabido, por lo selecto de su boca.

El número favorito del Antídoto es "nosotros". Cuando le pregunto, dice que es un número que refleja cantidades con millones de millones de dígitos ubicados a la derecha del punto. A mí ese número me suena como a "siempre". Y tal vez, tal vez, lo convierta en uno de mis números favoritos. Ese, el de siempre, que tiene como un color amarillo y a veces como un color azulito

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Un concierto especial

La música que te gusta se clasifica como "viejitas pero bonitas"

Para oír algo que no son tarros tenés que oír emisoras del recuerdo?

La gente joven se refiere a esa música como clásicos y se admiran de que los hayás oído originalmente en acetatos?

Tus músicos favoritos, en vivo, parecen la sección musical del geriátrico, llevan el ritmo con el marcapasos y parece que están a punto de entregar las tennis en cualquier momento?

Entonces, este concierto es para vos.

Un plus: Hay buenas bocas.

Otro plus: Actuación especial de la recordada e inquieta Mano Izquierda de Tugo

Un plus más: Uno se las sabe todas y las canta a todo galillo.

Un tip: Pedir canciones de Pink Floyd, Hotel California, y el super éxito "Yo no me baño" o como dicen en New Orleans, "Born in the Bayou".

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¿Para qué vivir dos veces?

Ayer en la noche, me dediqué a ver Comandante, la película de Oliver Stone filmada en el 2002, cuando Fidel les regaló 30 horas de conversación y les permitió ser parte de su agenda.

Como dato que evidencia el egoísmo del imperialismo y las consecuencias nefastas del bloqueo, les cuento que no se puede comprar a una compañía gringa- por razones obvias- así que Amazon se la compra a algo que se llama Cayman Films, en una triangulación ideal para evadir sanciones comerciales por atreverse a hacer negocios con algo que se relacione a la Isla. Otro datillo, es que HBO tiene congelada indefinidamente la presentación de este documental, a pesar que ellos la compraron. Algún mal pensado diría que la adquirieron como lo hizo Chalo Facio con todos los ejemplares de la Playboy que llegaron a Costa Rica con su hijita adorada mostrando por donde se pasaba algo cuando amenazaba con pasarse algo por el arco del triunfo: para que nadie nunca la vea.

Hay cosas tontillas y románticas que me emcionaron mucho, algunas hasta las lágrimas, como ver que Fidel tiene en su oficina un cuadro con la imagen de Camilo o que describiera como uno de sus dolores más grandes la noticia de la muerte del Che (ni siquiera agrega el apellido, porque todos sabemos que Che solo hay uno).

Hay cosas históricas interesantísimas, como su visión de la crisis de los misiles, cómo se las arreglaron con un embajador ruso que no hablaba casi español, la verdad sobre las infamias que afirman que Fidel planeó la muerte del Che, de la revolución de tantas cosas, sobre Angola, sobre Vietnam, sobre Allende. Particularmente de este último, dice que Allende hizo lo que tenía que hacer al dar su vida y que él, llevado a un trance semejante, no dudaría en hacer lo mismo.

Hay cosas personales, como Fidel declarándose un admirador ferviente de Sofía Loren y de Birgitte Bardot y alegando que ya no se acuerda de los nombres de las otras actrices que lo hacían suspirar. Como todo caballero, se negó a hablar sobre las mujeres en su vida. Un caballero no tiene memoria. Reconoció que la suya no ha sido una vida sin amor. Y es lindo como describe su relación con Celia Sánchez, partiendo en cuatro esa noción machista de que la relación entre un hombre y una mujer solo puede ser sexuada o dirigida a ese lugar.

Hay una vuelta de la tortilla. Fidel le pregunta a Stone que si lo condecoraron en Vietnam, Stone se muerde los labios y en lugar de una respuesta extensa de análisis político o personal, solo contesta "yeah...". Fidel le vuelve a preguntar que si lo hirieron en Vietnam. Stone, con los ojos muy tristes, levanta dos dedos, y vuelve a contestar "yeah...", con el mismo tono callado. Fidel le pone la mano en el hombro y se lo lleva caminando.

La tengo que volver a ver, porque quiero ver todas las cosas que no vi, el detalle, las cositas pequeñas.

Y porque aprendí una cosa que creo que resulta terriblemente útil para todo el que se siente como atrapado, como con duda sobre el rumbo, como acabao, viejo, sin futuro. Stone le dice a Fidel que un escritor famoso decía que había que vivir dos veces, una para ensayar y la segunda en serio, sabiendo a lo que se venía. Fidel, ateo declarado, con "la firme y profunda convicción" que la vida es una sola, le responde algo así como:

"La primera mitad de la vida se usa para ensayar. La segunda, para vivirla en serio"

Ofrecería copias piratas del video, pero no estoy clara si debería. No viene con subtítulos en español, pero prácticamente todo se escucha de la voz de Fidel. Vienen unos extras buenísimos de Stone contando los entretelones y una versión en la que el audio completo son comentarios de Stone.

Otra cosa: En estas Alamedas, se respeta a Fidel. En estos pagos, rezamos para gane la batalla que está librando y pondremos lazos negros cuando llegue el momento. Respetamos también la libertad de expresión, pero si usted siente así como la tentación fachosa de poner un comment con insultos a Fidel, ahórreselos. Sobran blogs donde podrá darse gusto. En este, por favor, no.

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Vacaciones

Según mis investigaciones de campo, que se reducen a orejear a los nuevos ricos del barrio donde trabajo y clientes de esta oficina rajando, ahora les ha dado la vara que de vacaciones se van a esquiar y se llevan a toda la marimba con ellos. Locaciones como Lake Tahoe, Northern California, Colorado e incluso Suiza (Chile es todavía muy ordinario) ya son parte usual del vocabulario de esta gente. Los sky resorts son el nuevo Miami.

Yo no entiendo qué sacan de irse a congelar diez días seguidos, sobre todo considerando nuestro renegado origen tropicaloso. Regresan refriados, quejándose de todo, sin haber podido ir de shopin, con la nariz hecha trizas de estársela sonando y pálidos como leche descremada. Ninguno reconoce que se decepcionó con el asunto y comparan vivencias a ver quién pagó más caro.

Yo, el día que tenga la plata para botar, y llevarme al Antídoto y a Fuser de vacaciones, todo pago, luxury resort style, de calificación no de estrellas sino de diamantes, le andaré huyendo al invierno, dedicándome a conocer todas las playas soleadas que valgan la pena.

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Canción de Amor para Sado - Masoquistas

¿Vos sos la S o la M?

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Bcc (Blind copy)

En la Navidad pasada, mis servicios de asesoría y consultoría en regalos aptos para el destinatario estuvieron muy solicitados. Con este conocimiento que me gasto de los gustos ajenos, pude hacer felices a muchos de los que recibieron regalos derivados de relación corporativa o de puro cariño. Por supuesto, es una labor filantrópica de la que no me gano ni un cinco ni mucho menos mayor reconocimiento más allá de un “gracias!” emocionado, sobre todo si el regalo fue agradecido o con un chupetazo sabroso o con una oportunidad de negocios.

De especial interés, resultan los servicios brindados a dos amigas que tienen relación contractual con la empresa del Patán. Considerando que como todo milloneta echado a perder, el Patán tiene de todo (excepto hígado y tiempo) y lo que no tiene, lo compra (excepto hígado y tiempo, porque después de todo tiene razón Master Card y hay cosas que ni la American Express de titanio superan), se trataba de un reto especialmente particular.

Para el regalo que yo le di, me quebré el coco por varios días hasta que di con la opción perfecta: una taza con la impresión de una modelo por la que babea de espaldas en bikini tantas veces como cupiera en la circunferencia de la taza. Como le detallé por teléfono cuando me llamó a reclamarme el regalo: “sos un malagradecido, porque ponete a pensar ¿cuándo le ibas vos a poder tocar el culo a esa chavala? yo, con mi regalo, no solo te doy esa imposible oportunidad y encima vas a sentir caliente, partiendo claro que le dieran té o café y no se le enfriara”. Mi regalo fue muy agradecido y celebrado, aunque por políticas anti acoso de su empresa no la pueda usar en la oficina y por salvaguarda de su integridad física, tampoco la pueda usar en la casa. Se ve divina la taza guardada en la caja en la que fue debidamente remitida. La caja la tiene en la mesita de la oficina.

Pero disvarío. Para atender la solicitud adicional de mis amigas, revisé opciones de pornografía fina, el deporte del Patán, sus cigarros favoritos, algún libro que por extraño embrujo lo impulsara a abrirlo o leerlo, algo que le recordara su juventud perdida, hasta que di con el ideal: un dvd del concierto de Santana, al que por casualidades del destino, los dos asistimos, pero ni nos vimos ni mucho menos nos saludamos. Cada uno por su lado, aunque luego nos reclamamos, por supuesto, esa falta de cholle de no habernos comunicado previamente la coincidencia.

Mis amigas le dan el regalo, él se va de viaje, viene de viaje, todos regresamos al yugo y una de ellas me dice que le va a mandar un mail a ver qué le pareció el regalo. Y se lo manda. Yo lo veo pasar, pero sigo en mis enredos. A los cinco minutos, entra un mail del Patán, coqueto como siempre, desarmándose en agradecimientos y confesando que se quema de ganas de verlo, pero que no ha tenido tiempo, culpando a vacaciones, brete y familia. Acto seguido, mi amiga confiesa que “tuvimos ayuda para escogerlo”.

Y es ahí donde Sole se luce con traje de gala y a estadio lleno, y sin conectar el cerebro con los dedos, contesta alegremente “Lo que me da derecho MINIMO a una copia pirata del puto disco” haciendo pública mi participación y reclamando mi merecido reconocimiento.

En menos de un minuto, llegó un correo solo para mí, del Patán, con una frase mataora: “O sea, que estabas copiada oculta”

Y siguiendo el curso natural de las cosas, esa vieja regla de la zoología que obliga al animal chiquito a ofrecerse en sacrificio al carroñero abusivo y matón, levanté el teléfono y marqué los siete números que me sé de memoria y que solo el Patán contesta. Y sin saludar y sin nada, reconocí como los grandes:

“Me pelé el culo”

Cuando lo oí ahogarse de risa de mi declaración espontánea, supe que seguíamos siendo amigos y que no le ofende que me copien a mí sin que él se de cuenta. Me advierte, eso sí, que nunca le haga a él eso de copiarlo en forma oculta, porque él, igual que yo ni cuenta se da e incurre en la misma exposición de la parte inferior en la que la espalda pierde su digno nombre.

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Family ties

Para que lo tengás claro, en las relaciones filiales:

Hemanastro es el que es hijo de tu padrastro o tu madrastra y comparte solo con vos el evento particular que los papás de ambos se hayan casado. O sea, no es nada tuyo, más que un conocido derivado de una casualidad marital ajena. Según el prejuicio, son feas y crueles. Según el prejuicio, cualquier título familiar que termine en –astro y –astra implica maltratos, envidias y deseos que vos, víctima de ese –astro (a) nunca hubieras nacido. Para mayor detalle, te recimiendo la Cenicienta.

Medio hermano es que hijo de tu mamá o tu papá, con el que compartís al menos, 50% del ADN, como demostraría cualquier estudio de sangre más o menos decente. Puede ser conocido o no. Puede vivir con vos o no. Puede compartir uno de tus apellidos o no. Puede ser una sorpresa de la que te enterás a los 16 años porque una compañera tuya de colegio es prima hermana de esos medios hermanos. Incluso puede donarte médula, riñones, sangre, salvarte la vida, pues. Puede importarte o no. O pueden haberse criado juntos, como vos y como yo.

Hermano, por su parte, significa que solo es necesario subir un grado en el esquema filial para llegar a un progenitor común. Es lo que los abogados llaman familiar en segundo grado de consanguinidad o afinidad. Compartís el 100% del ADN y a ambos padres y apellidos. Pero como yo no creo en esos vínculos sangrientos, te diría que la condición de hermano no tiene nada que ver con ADN, con papás o mamás, con apellidos idénticos, con tener los ojos del mismo color o que la gente en la calle te diga que te parecés a alguien. Tiene que ver con algo más simple. Tiene que ver con cariño.


Por eso, me duele que vos hagás la diferencia. Aunque me haya enterado por chisme del Dr. Muppet. Aunque es posible que vos, por ignorancia, no distinguís la entre una cosa y la otra. Aunque creyeras que yo ni me iba a enterar. Aunque no supieras que el Dr Muppet y yo somos amigos hace años. Aunque hayamos peleado tanto de chicos. Aunque a veces yo crea que pude haber sido el Pinochet de tu infancia. Aunque nunca te lo llegue a reclamar, a enrrostrar, o a decirte algo por esa distancia que vos márcas y que yo nunca había visto.

Porque hablo de vos como mi hermano, te presento como mi hermano, pienso en vos como mi hermano y en tu hijo que está por nacer como mi sobrino, como mi familia. Vos sos mi hermano. No mi medio hermano. Mucho menos mi hermanastro. Mi hermano.

Mi hermano.

Por eso me duele. Por eso. No por otra cosa.

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Aggiornamientos: Fuser, hoy

Es un papucho, o qué?

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A confesión de parte, relevo de pruebas

Sí, todos los sábados me robo una o dos cerezas o una o dos uvas o de lo que haya de ese tamaño y me las como disimuladamente y a veces con toda la cáscara en media zona de verduras del supermercado y luego veo a ver qué hago con las semillas chupadas, si me las meto en las bolsas de los jeans o las dejo en un rinconcito. Y no, no las pago ni me compro un kilo completo ni me da culpa.

¿Y QUÉ?

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En esta ciudad...

No se le permite a los taxis andar por la calle. Son como el pariente que avergüenza a la familia, solo se les llama cuando se les necesita y sin hacer mucho alboroto. Entonces, nunca se ven por la calle.

Y en la calle, las aceras están de adorno porque nadie camina. Y si yo digo que camino me pregunta if I'm nuts y les digo que I'm on my way there si la gente se sigue sorprendiendo de que use mis piernas para algo más que ponerme una minifalda.



Entonces, la única que camina soy yo. Y me lleno de miedo al verme caminando sola en una ciudad desolada y al ver que en medio de todo, los únicos otros que están en las aceras son homeless, drogadictos y locos, que salen de donde menos uno se lo espera y te da la sensación de que te puede pasar algo como en las películas en las que un latino que entra en un seven eleven y se lleva las manos a la bolsa solo puede hacerlo para sacar un revolver cargado y gritar que es un asalto mientras a mí se me quiere salir el corazón por culpa de la paranoia racista y el presentimiento a lo hollywood.

Entonces me encierro en el hotel desde muy temprano y calculo bajar a cenar con un libro. Escribir lo que me tiene lejos de esta pantalla. Pensar en la que no es ridículo que aunque sean solo tres días, extrañe mucho a alguien.

A menos de 20 millas de aquí, Mickey decepciona a chiquitas como fui yo, hace demasiados años, cuando la sobredosis de imaginación no sirvió para disimular la tristeza de aquel peluche que a pesar de todo lo que decía la televisión, ni hablaba ni entendía español. Se limitaba a saludar con su guante blanco percudido. Se sigue limitando.

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Por si las dudas

"Aun el menos fascista de los fascistas, sigue siendo un fascista"

Dalton, ¿Quién más?

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